sábado, 26 de novembro de 2011

"No sossego da minha casa, onde só comunico com o mundo exterior o suficiente para me manter viva, guardo intacto tudo o que sinto por ti. Fechada para o mundo e para os outros, sinto-me cada vez mais só, mergulhada numa escuridão voluntária e estéril que me aplaca a vontade e os sentidos. Com a morte deste amor por ti, morre também uma parte de mim, algo cujos contornos não consigo ainda delinear mas que com o tempo perceberei, quando a alma apaziguada fechar as feridas desta minha dor derrotada e passiva perante o teu silêncio e a tua mascarada indiferença.
Mas é melhor que nunca mais se cruzem os nossos olhares, é melhor que a palavra adeus seja mesmo essa e não outra. Chegámos ao fim do caminho. A partir daqui todas as palavras serão inúteis.
Nunca saberei até que ponto ages com o coração ou apenas com a cabeça. Até que ponto te entregas ou apenas jogas. Até que ponto sentes e ages, ou apenas observas. E é por nunca ter sabido quem és, que um dia te conseguirei esquecer.
Sempre disse que as diferenças iriam servir mais para nos unir do que para nos afastar. Mas agora sei que não. Ao contrário de ti, não sou nem nunca serei espectadora da minha própria vida."
  - Margarida Rebelo Pinto

sexta-feira, 25 de novembro de 2011

Esta coisa do natal dá cabo de mim, ora alguém tem ideias do que oferecer ao boyfriend?
Era Inverno, estava um frio gelido e matador no meu quarto, quase tão frio como a brisa que abrasava o meu coração. à tão pouco tempo que me tinha tornado, pela sociedade, uma jovem adulta. Passavam apenas 3 dias desde que tinha atingido a maturidade e se não fora isso, não te teria conhecido ou talvez tivesse porque ninguém sabe até que ponto estavamos destinados. Aproveite as felicitações de ti, para mim um desconhecido que queria conhecer bem quando vi o teu rosto por fotografias daquela que é a rede social que casa ou une muitos casais.
Não me lembro do que pensei quando vi essas fotografias, sei que hoje sei o que sinto e penso quando as vejo, e nunca esquecerei , mas isso agora não interessa nada..
Perguntei-te quem eras e se te conhecia, bem como pedi desculpa pela pergunta, bem mais que planeado, mas achei o gesto anormal vindo de um estranho. Rapidamente me respondeste, e fizeste por falar, contaste que eras da faculdade, do meu curso, e apenas um ano avançado em relação a mim. Na mesma conversa me ofereceste apontamentos e ajuda. Ofereci-te o e-mail, o passaporte para a minha felicidade começava entºao nesse gesto.
Era instantanea a vontade de falar contigo apartir daquele dia. Na faculdade não conseguia aproximar-mede ti, impensavel seria falar contigo, tinha vergonha, e acho que desde do inicio despertaste tanto em mim, que parecia uma criança "acabada de crescer", que estava a viver o seu primeiro amor dito à primeira vista.
O primeiro olá foi aterrador! Não fazia ideia que eras assim, embora hoje o teu rosto para mim o denuncie. O teu rosto é calmo, branco e com um toque breve de homem com a barba, pouco, que teimas em às vezes deixar crescer ao de leve. É terno, doce, leve e meigo, rasgado por esses olhos simples e de um castanho avassalador do quanto carinho me pedem. O cabelo, quase sempre curto evidenciava ainda mais a tua idade de menino, a mesma que a minha por sinal.
O teu andar, um pouco inseguro e confuso, denunciam-te ainda mais mais!
Mas claramente isso só o tempo me contou, só o tempo me contou que tudo isso denunciava a tua timidez, os teus medos e mágoas..
O mesmo que nos juntou e nos separou!
Lembro-me onde foi, na entrada, junto do dito segurança e por uma chamada de atenção de uma socia tua de apelido. Eu disse "olá" e tu sem mais nem menos fugiste. Senti-me aterrorizada. Afinal quem eras tu? Quem és tu e o que me fizeste? Jurei nunca mais olhar para ti, muito menos falar contigo! Senti ali uma relação meramente virtual e não queria isso. Queria que fizesses parte da minha vida ou então que saisses dela sem sequer ter entrado.. o problema residia aí, já tinhas entrado nela.. e no pior sitio, no coração..
cheguei a casa e tinha um enorme pedido de desculpas, bem como uma justificação da tua personalidade que ali, no quentinho do momento e das minhas 4 paredes, me pareceram uma enorme desculpa. Desculpei que mais poderia eu fazer? Afinal era apenas o teu primeiro erro comigo, no meio de tantos mais que vieram mais tarde misturados com outros tantos meus!
A magia começou aqui..

domingo, 21 de agosto de 2011

O melhor do mundo


Adoro crianças. Desde sempre que gosto de crianças, não sei se me imagino a ser mãe, acho que não penso muito nisso porque ainda acho cedo demais, mas adoraria. 
Hoje tive o prazer de receber o meu doce Da, um rebelde jovem de 13 aninhos. No meio de massagens, beijinhos, abraços, festinhas, braços de ferro ganhos por ele, conversas de futebol e namoradas, assim que me apanhou sozinha saiu-se-me com esta:


Da- Prima, tenho uma coisa para te perguntar..

(pânico foi o que senti nesta altura.. sabe-se lá o que pode sair da boca de uma criança quando nos apanham a sós.. )
Eu- Sim Da, diz lá..

Da- Tu já alguma vez fizeste cábulas ?
(ufa..)
Eu- Ah .. Oh Dani, sabes.. Vou-te explicar uma coisa.. Toda a gente já fez cábulas e a tua prima não é excepção.. 

Da- E os teus pais deixaram?

Eu- Sabes Dani.. os pais não precisam de saber essas coisitas.. ninguém vai contar que fez cábulas.. mas toda a gente as faz pelo menos uma vez na vida.. só precisas é de pensar muito bem no que estás a fazer porque se és apanhado podes ter de lhes contar à força..mas atenção Dani, és muito novo! Não precisas disso para nada agora, quero sim que continues a estudar e nada de cábulas, estamos entendidos?

Da- Sim, eu nem sei se era capaz.. Um amigo meu fez e pôs debaixo de um taco do chão.. mas foi apanhado e a professora não lhe fez nada.. 

Eu- Eles sabem sempre Dani.. sempre. 


sexta-feira, 19 de agosto de 2011


E pronto, amanhã há mais um.. Será o segundo deste ano, mas não o último. 
Prometo postar fotos depois.

Good luck my dear <3

quinta-feira, 11 de agosto de 2011



Acho que nunca disse que era uma pessoa fácil. Sempre soube que tinha defeitos, um deles é magoar-me facilmente com as pessoas por esperar ou exactamente não esperar algo delas.
O D. tornou-se o meu melhor amigo. Conheceu-me como ninguém. Tornamos-nos cúmplices, acho que numa certa altura tudo o que havia de minúscula mágoa em mim ele ajudou a sarar. Ele foi a pessoa que mais me apoio até hoje, que mais lutou por mim e que mais acreditou nas minhas capacidades.
O D. fez coisas por mim que nunca vi ninguém fazer. O D. lutou por me conhecer, por conhecer-me detrás da mascara egocêntrica e fria que carregava. Descobriu os meus sentimentos, as minhas fraquezas e as minhas verdades, tudo num subtil ápice. Lembro-me do D. e eu , subitamente começarmos a estudar juntos. Lembro-me de rapidamente partilharmos segredos daqueles que normalmente guardamos com a vida. Dei por mim a entregar-lhe o meu mundo e a pedir que o lesse e melhorasse em tudo o que lhe fosse possivel. Lembro-me de dormir com o D. vezes sem conta. De ele pôr musicas para que adormecesse. De lhe dar conselhos. De chorar por vê-lo a desistir de algo. De lutar sempre para que ele fosse feliz, para vê-lo feliz. Até que isso foi, foi-se por entre os dedos. Tenho muita pena D. , continuo a gostar tanto de ti mas não compreendo porque mudaste, ela é a pessoa que gostas, mas eu só quero continuar a ser a melhor amiga. Podias ligar ou simplesmente mandar mensagem como antes? Dá para não te esqueceres que fui operada? Para retornares a minha chamada no teu dia de anos? Magoaste-me tanto..
By: make it real

domingo, 24 de julho de 2011

Bom, apresento-vos uma coisa muito parecida ao que tenho em casa!

Pois bem, a minha coelhinha chama-se Maria Madalena e é mais ou menos o que aqui vos é apresentado. Pois bem, veio parar às minhas mãos bebezinha, algures em Fevereiro e neste momento encontra-se um abuso de coelho!
Bom, aqui no Alentejo a minha vivenda permite-me ter alguns animais de estimação, por isso a Maria Madalena já não é a primeira coelhinha da família, contudo é uma coelha rainha e muito mimada!
A minha Madi, para além da fomeca constante, adora , desculpem o termo, "cagar" onde muito bem lhe apetece e decide fazer isso exactamente numa das nossas varandas, num cantinho mesmo ao pé de uma flor de cada vez que tem liberdade para passear pelo quintal! Nãooo gosto! Todos os dias o quintal tem de ser limpo por causa da menina Madi! Oh raio da bicha! Dicas? Conselhos? Não?
Era uma vez uma gaja que se lembrava de um gajo todos os dias e todos os dias lhe custava horrores se ele não falasse com ela, todos os dias ela se lembrava das idas ao cinema com ele, dos passeios nocturnos, de andar com ele no carrinho pequenino e fofinho dele, todos os dias ela se lembrava do toque dele, da maneira doce e terna como ele falava com ela, alguns dias até da ida ao casino com ele ela se lembrava. Era também quase que inevitável lembrar-se de uma noite em que quase o beijou. Era impossível esquecer todas as coisas que ele lhe dizia, a falta que ele lhe fazia era doentia. 
Um dia ela achou que estava a partir para obsessão. 
Outro dia ela chorava. 
No outro também. 
Todos os dias ela chorava.
Todos lhe diziam que aquele não podia ser o seu príncipe, mas quem sabe ? 
Pediram-lhe que o esquecesse. Que falasse com ele. Disseram-lhe que nunca mais falasse com ele.
Até ao dia em que ela veio embora de Lisboa, voltou ao seu Alentejo de férias e quer esquecê-lo. Porque acima de tudo e de todos ela ainda se respeita a si própria e tem noção que ele não teve um pingo de respeito por ela. 

Obrigada por tudo o que passámos A., obrigado por todos os momentos, obrigado por teres feito de mim a pessoa feliz que era quando estávamos juntos. Desculpa se algum dia te magoei, nunca te menti e continuo a gostar de ti. És algo que adoro à distância. Que precisei de ver e sentir , mas acredito que já não preciso mais. Não consigo parar de pensar que só servi como um apoio para superares aquela morte. Não consigo parar de te culpar por teres deixado que algo especial se perdesse assim. Não consigo acreditar que tudo o que vivemos foi apagado e que não sentes nem um pouco de saudades. Eu tenho saudades tuas. Mas não vou ter. Nem um pouco mais. Só quero que saibas que vou-te esquecer. É tudo. Para sempre, adeus A. 

Ouve-se e sabe tão bem..

quinta-feira, 21 de julho de 2011

Eu admito, após alguns anos de vida, após pensar que com jeito era capaz.. com tempo.. com experiência de amizade com o sexo masculino, finalmente ia percebê-los.. mas discordo! Admito, com todas as minhas forças , com toda a minha sinceridade, EU NÃO PERCEBO OS HOMENS, E SABEM QUE MAIS? NÃO QUERO PERCEBER !

Posso dizer que amo? Alguém quer oferecer-me?

Acho que nunca cheguei a finalizar muitas histórias que aqui comecei e quero termina-las e encerra-las de uma vez.
Relativamente ao Branco, foi e será sempre uma parte importante da minha vida, porque foi e será o melhor amigo que alguma vez tive. Deixa-me revoltada a maneira como nos perdemos de vista e de coração. Deixa-me triste que tudo tenha sido única e simplesmente por se ter apaixonado. Mas enfim, no fundo eu sei que ele se lembra de mim, assim como me lembro dele. Que continua a visitar o meu facebook, assim como visito o dele. E desde que deixei o meu querido Alentejo, já passei a encontrá-lo por Lisboa, nunca se sabe se um dia a vida não deixará que voltemos a ser amigos.

Outra história que quero encerrar, é o Miguel. Se há coisa que me orgulho de dizer é que as pessoas com quem estive, todas me deixaram uma marca, no fim, acho que o balanço é positivo. Nada acontece por acaso e cada vez mais tenho a certeza disso. O Miguel é o exemplo vivo disso.
O Miguel e eu conhecíamos-nos de infância.. foi bonito o que sentimos porque ambos sonhávamos em ter alguma coisa um dia.. No entanto, nem sempre os sonhos de criança são os melhores, ou são realizáveis, pelo menos no que toca a sonhar demasiado alto. Connosco foi assim. Percebemos isso um dia, em dias diferentes, mas percebemos. Acho que pela primeira vez fui eu que percebi isso mais cedo.
Infelizmente não ficamos amigos.. acho que o Miguel nunca conseguiria ser meu amigo.. Era demasiado possessivo e não conseguia não ver em mim a namorada dele.
Por fim, o Miguel começou a namorar. E fim.

Branco e Miguel viveram felizes para sempre, porém, longe, bem longe de mim !
às vezes não tenho coragem de escrever. às vezes falta a inspiração. por vezes também é a falta de tempo. vou apostar mais nisto, talvez seja uma boa terapia !

quinta-feira, 26 de maio de 2011

Não, por favor outra vez não. Acho que desde do início é isso que peço. Não voltar a amar, não voltar a gostar, não voltar a tentar, não voltar a querer, não voltar a perder e no fundo, não voltar a sofrer.
Confiei em ti, tanto. Demais. No início soava a refúgio, para ti, para mim, talvez para ambos. Estava numa época complicada da minha vida, época que viria a passar sem te aperceberes dela sequer.
Tudo mudou depois.. queria mais , mais de ti. Gostava do pouco que tinha e queria descobrir um pedaço que fosse em cada dia que passava. Queria mesmo. Quanto mais falava contigo, mais vontade tinha de o fazer. Senti que nunca me irias magoar, que seria sincero. Secalhar éramos parecidos e isso tornava tudo bem mais fácil. Oh então não. Mas com certeza , poderíamos ser amigos.
E fomos, continuamos a ser.

Não, não é assim que te vejo. Eu gosto de ti. Quero dizer-te : GOSTO DE TI. Mesmo de gostar, daquele gostar muito. Quem me dera sentir-te por perto. Quem me dera não te ter perdido se é que algum dia te tive. Quem me dera que ontem a tua proximidade fosse mais que apenas de espaço. Porque não me tocaste? Porque não me beijaste? Porque? Preciso de ti.. Volta, por favor A.

sábado, 19 de fevereiro de 2011

às vezes gostava de ter o mar aqui ao lado, ao lado, aqui onde me sinto em casa porque é aqui que realmente estou.
adoro lisboa, o cheiro, as minhas ruas, os meus sitios, as minhas pessoas. adoro chegar a casa ao fim do dia e sentir que não me apetece dormir porque há muito mais para fazer fora dali.
adoro estar no alentejo, estar em casa, ter as minhas coisas nos mesmos sitios de sempre. ter as mesmas caras, conhecer todos os sitios, sair de carro e visitar alguém de quem morra de saudades.
às vezes preciso do mar para aliviar entre aqui e acolá. preciso de o mar para me achar, para me concentrar naquilo que tenho e quero afastar de mim mesmo que em pensamentos.

um dia serei feliz !?

quarta-feira, 16 de fevereiro de 2011

Done !


1º Semestre feito ! Com músculo esquelético I feitinho! Há dias de sorte !

domingo, 6 de fevereiro de 2011

Sobre mim ..

Sem sombra de dúvida, a mulher mais masculina do zodíaco, mas isso não faz dela menos mulher. Quem pensa isso, nunca conheceu, de facto, uma capricorniana. Dona de uma intuição lógica. De uma inteligência contagiante (onde tem uma mulher de capricórnio, o assunto se torna naturalmente mais interessante, por mais idiota que seja).Controladora.Perceptiva.Capaz de soltar os comentários mais inacreditáveis nas horas menos esperadas. Incapaz de fugir de uma disputa intelectual. Proprietária de uma notável capacidade de se fechar em copas e não revelar nada, deixando uma aura de mistério inconsciente que pode ser muito atraente para quem gosta dessa característica. Mas convenhamos, capricornianas NUNCA são as primeiras a serem notadas numa festa. Elas chegam quietas, com seus vestidos elegantes, mas discretos. A maquilhagem, em geral suave ou expressiva em apenas um aspecto do rosto. O ar de enfado muitas vezes assume seu olhar e é fácil ler que ela está pensando: “Que diabos eu estou fazendo aqui?” A maioria dos homens volta seus olhares para aquelas que estão rindo ou conversando alegremente com suas vozes agudas. Mas há aqueles que notam um certo desamparo nesse deslocamento social e tentam salvá-las.Coitados...Muitas vezes, a cabrita não se mostra em nada emocionada com esse ato de boa vontade. Uns vão embora. Alguns acabam ficando, ainda mais atraídos. Capricornianas são mulheres muito difíceis de serem conquistadas e têm homens que adoram isso. Selectivas e práticas ao extremo, se o sujeito desistir muito fácil é sinal de que não estava interessado o suficiente e é melhor que não a faça perder seu tempo mesmo. É do tipo de mulher que não ri de piada que não acha graça, nem esconde sua inteligência para não ofender o parceiro. Afinal, se o cara não é engraçado ou inteligente ou suficiente, o que ele pode estar querendo com ela? Uma vez eu li que a mulher de capricórnio ama quando entra numa cruzada pelo sucesso. Além do próprio sucesso, esse pode assumir uma faceta familiar - e pobre dos filhos de uma cabrita desse grupo - ou matrimonial - aqui se incluam tanto maridos, como namorados. Por isso, não é impensável, ainda que futuramente será difícil, ver uma dona-de-casa capricorniana. Ela poderia ser uma executiva, mas provavelmente, optou em fazer da família ou marido um sucesso, em lugar da própria vida profissional. E aí? você está disposto a ser um projecto bem sucedido? Se você quer uma cabrita saiba: essa é a mulher que mais irá apoiar qualquer iniciativa no campo de trabalho que parecer sensata. É uma mulher que dificilmente irá reclamar de uma situação adversa (ao contrário, talvez até ache as circunstâncias mais excitantes). Muito prática, será capaz de entender melhor o parceiro em seu mundo masculino. Ela protegerá fiel e ferozmente a tudo e a todos que fazem parte de sua vida. E, para quem pensa que é uma mulher forte demais, saiba que ela guardará toda sua sensualidade e feminilidade para a pessoa que conseguiu passar pelo seu exaustivo crivo de selecção. As mulheres do signo também passam uma imagem que, algumas vezes, é totalmente ignorada por nós mesmos. No caso dos homens, é esse ar altivo, sim. É o tal "olhar de quem não precisa de nada daquilo". Como consequência, muitas vezes os outros homens se ressentem ou os julgam arrogantes. Mas a causa desse olhar pode ser várias, desde uma auto-confiança inabalável até uma baixa auto-estima, aliada a uma terrível timidez. As causas variam, mas a imagem é a mesma. E eu não acho que exista algo a fazer a esse respeito. No caso da meninas o que surpreende é ouvir que são misteriosas. Muitas vezes outras mulheres chegam a acusa-las de distantes. Mas a causa desse dito mistério é que em algum lugar da mente estranha da cabra, ela se recusa a exercer o papel da fêmea que se exibe para conseguir o macho. Controladoras, sim. Acham que têm o direito de exercer o controle sobre a selecção do parceiro. Se o homem não quer uma mulher diferenciada, que vá procurar entre as tantas que adoram mostrar os dentes (nada contra elas, mas as cabras não são assim). O fato é que um interesse genuíno pela personalidade forte da capricorniana acaba com qualquer "mistério" ou "distanciamento". Resumindo: tanto homens como mulheres de capricórnio, são exigentes em todos os aspectos de suas vidas. Seria incoerente imaginar que na escolha dos parceiros para um relacionamento romântico fosse diferente, certo? :)

Fevereiro

Profissional: Trata-se de um mês, especialmente a primeira quinzena, muito delicado na sua área laboral. Não tome posições precipitadas e evite confrontos (especialmente com o sector feminino). A última semana deste mês poderá conhecer uma ligeira tendência para melhorar. A verificar-se, saiba tirar partido da situação.
Social: O aspecto social, no que se refere a relacionamentos aconselha a que mantenha uma atitude que não crie dificuldades na área social e familiar. Evite igualmente que a sua personalidade se manifeste de forma autoritária. Alem de não lhe trazerem benefícios poderão criar algumas situações delicadas. Aproveite este período para a prática da auto análise que lhe poderá trazer grandes benefícios.
Finanças: Em Fevereiro no referente às suas finanças não se deverão verificar alterações dignas de relevo. No entanto, é aconselhável precaução em matéria de despesas. Para o fim deste período a tendência é para uma ligeira melhoria. De qualquer forma, recomenda-se muito cuidado nas questões relacionadas com dinheiros
Sentimental: Na área sentimental, no caso de manter um relacionamento, evite confrontos desnecessários e que lhe poderão criar algumas situações bastante desagradáveis. Para os nativos do Capricórnio, que não têm uma relação afectiva, este não é um período favorecido para novos conhecimentos e inicio de ligações sentimentais.

quinta-feira, 3 de fevereiro de 2011

Fisioterapia

Choquei !

Isto é o que dá não me apetecer estudar mas o meu consciente pensar no meu estimado curso.. Basta colocar no google: "Fisioterapia" e surge esta afronta.. Para conseguir os movimentos de supinação e pronação , nunca, mas nunca se devem cruzar os dedos no punho. Este enorme erro vai trancar movimento, impedindo que chegue até ao end-feeld.. ohh god!

Deltóide anterior


Origem: 1/3 lateral da margem anterior da clavícula
Inserção: Impressão deltoideia do úmero
Acção : Flexão, abdução , rotação interna e adução horizontal do ombro.

Prof. Bruno : Desculpe? disse "abdução ou adução"?
Oli: Disse "abdução" e "adução horizontal"
Prof. Bruno: Pronto , era só para confirmar..
Oli: Não, é adução..
Prof.Bruno: Em que ficamos?
Oli: Adução..

E prontos, assim me lixei ! LOOL.

terça-feira, 18 de janeiro de 2011


Posto isto*, cai em gajos. Caguei. Apartir de agora só vou ter olhos para a fisioterapia !

*isto de ter sempre um azar de merda, porque os gajos só nós lixam o miolo..

Era só o que me faltava. Dois sisos para tirar e um aparelho para meter.. Enfim.